|
11.05.10 14:52 |
Кровавая Тутси   | 15 способов чтобы отшить парня |
ru |
1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.
4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.
5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.
6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.
Mood: темное 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 11.05.10 14:49 |
Кровавая Тутси | А вот и 40 правил безумного секса =) |
ru |
Хочешь, чтобы она рассказала про фантастическую ночь с тобой всем своим подружкам? Ну или хотя бы не рассказывала им про фантастически кошмарную ночь с тобой... Тогда тебе непременно нужно ознакомиться с правилами секса.
Теперь ты хотя бы будешь знать, что они есть!
1. Даже при минимуме усилий можно сделать так, чтобы у нее осталось ощущение по-настоящему безумного секса. Заранее подтащи к постели какой-нибудь хлипкий столик и расставь на нем наиболее ненавистные тебе керамические и стеклянные изделия. Теперь остается лишь в подходящий момент яростно пихнуть столик, чтобы все эти кружки в виде коровы с ручкой и пепельницы "Привет из солнечного Красноярска" громко превратились в кучу осколков. Как и положено охваченному страстью самцу, ты не обратишь на эту катастрофу ни малейшего внимания.
2. Лубрикант нужно наносить на пенис, а не запихивать его во влагалище. И вообще лучше делать это по возможности незаметно.
3. Если вы находитесь на публике, а тебе хочется выразить всю полноту своих чувств, поднеси руку девушки к своим губам и просунь ненадолго язык в щель между ее ладонью и большим пальцем. Внимание: это суперинтимное действо уместно лишь по отношению к женщине, с которой у вас уже был секс.
4. Ни в коем случае не выкручивай ее соски. Ей это гарантированно не понравится.
5. Перед тем как заняться непосредственно сексом, хороший тон рекомендует сперва долго ласкать девушку пальцами, языком и кончиком пениса. Сколько времени это должно занять? Примерно пару сотен лет. Может быть, немножко больше.
6. Перед оральным сексом нужно как следует вымыть то, что ты собираешься предложить своей партнерше. Особенно если на нем еще остался лубрикант.
7. Поноси ее на руках по комнате - женщины обожают это. Так они себя ощущают нежными, хрупкими существами, находящимися под надежной защитой сильных мужских рук.
8. Если девушка очень полная, не пытайся взять ее на руки, даже если в спортзале ты без особых проблем управляешься с весом в два раза больше. Полные девушки не приучены к такому обращению - она не умилится, она завизжит от тоскливого ужаса.
9. Кстати, о полных девушках. Не надо лгать, уверяя, что она худая. Она и сама прекрасно знает, какая она худая, и догадывается, что и тебе вряд ли нужны срочные услуги офтальмолога. Лучше напирай на то, как ты заводишься от обилия изгибов и форм, употребляя слова "роскошная", "настоящая" и "ух!". Так она пусть и занесет тебя мысленно в разряд извращенцев, зато перестанет застенчиво прятаться под простыней.
10. Сложный, но эффективнейший способ раздразнить женщину: одной рукой прижми ее к стене (но без излишнего напора), другой расстегни все, что расстегивается, и отодвинь все, что мешает. Все это время молча смотри девушке в глаза, лаская ее тело пальцами.
11. Ноги! Целуй ноги! Покусывай их, облизывай и массируй. Непонятно, зачем в женские ступни напихано столько чувствительных сенсоров, но грех такому богатству пропадать без дела.
12. Если во время куннилингуса тебе в рот попал волосок, сделай так, чтобы она не увидела, как ты его выискиваешь и выплевываешь.
13. Легкое покусывание и посасывание мочек ушей возбуждает почти всех женщин. Жизнерадостное запихивание мокрого языка в ухо расхолаживает 90 процентов из них.
14. Предупреждай ее, когда дело близится к завершению, чтобы она была морально готова к тому, что такое счастье не может длиться вечно, оторвалась от просмотра канала "Дискавери" и в последний раз тоже попыталась прийти к какому-нибудь результату.
15. Секс начнется примерно через 22 минуты после того, как ты - исключительно из человеколюбивых чувств - предложишь сделать уставшей на работе бедняжке массаж головы, спины и плеч.
16. Женщины ценят, когда мужчины умеют делать им хорошо, пользуясь не только природными данными, но и достижениями науки. Но никогда не доставай из тумбочки вибратор без коробки: если мужчинами женщины еще худо-бедно умеют делиться, то на лишенный девственности вибратор она будет глядеть содрогаясь от отвращения.
17. Очень важно правильное освещение в спальне: оранжевые и розовые тона куда предпочтительнее зеленых и синих. Первые окрашивают кожу в приятные жизнерадостные тона, маскируя мелкие дефекты, в то время как вторые - большие специалисты в том, чтобы превращать безукоризненных красавиц в анемичных, покрытых подозрительными пятнами существ.
18. А если у тебя есть исключительно плотные шторы, можно иногда устраивать секс в полной темноте. В кромешной, беспросветной и поглощающей темноте, чтобы даже смутных силуэтов партнеров не было видно. Ты не представляешь, как это раскрепощает женщин.
19. Пощекочи ее. Ущипни за попу. Спровоцируй, чтобы она шмякнула тебя по башке подушкой. Возня в стиле "нам по восемь лет" иногда бывает лучшей предварительной игрой.
20. У нее опять болит голова и она устала? Попробуй метод, которым поделилась с нами в письме одна из читательниц: "И что, вы думаете, он сделал? Он распечатал на принтере одну из моих фотографий с юга, разделся, лег рядом и принялся демонстративно мастурбировать, глядя на мой портрет! Я сперва возмутилась, потом расхохоталась, а потом не выдержала и присоединилась". Правда, есть подозрение, что этот фокус из тех, которые срабатывают только один раз.
21. Если какая-нибудь из поз, почерпнутых в сексуальном справочнике, оказывается совершенно невыполнимой, не спеши винить авторов в наследственном идиотизме. Люди не похожи друг на друга: бывают разные углы эрекции и по-разному расположенные входы во влагалище, так что каждой паре стоит экспериментировать и выбирать наиболее подходящие именно для них комбинации.
22. Если у твоего пениса есть ласковое имя, пусть твоя партнерша так никогда об этом и не узнает.
23. Медвежья шкура на полу в спальне - вещь незаменимая. Ворсинки меха, контактируя с сенсорами в женской коже, творят чудеса. Оленьи коврики или овчинные флокати подойдут для этих целей меньше. Нужен именно мех, причем достаточно длинный и густой. (Но даже не пытайся уговорить девушку заняться этим на ее норковой шубке.)
24. Идеальный диалог после ее классического кошмарного вопроса "О чем ты сейчас думаешь?" звучит так:
- О тебе.
- Да?! И что именно?
- О том, что ты - чудо.
После этого драматического признания она почувствует, что пришло время сентиментально помолчать. Тут ты можешь воспользоваться паузой и по-быстрому подло уснуть.
25. У тебя было по одной женщине на каждый год твоей половозрелой жизни. Первый раз у тебя случился секс в семнадцать лет с девушкой, которая была немного старше тебя. Влюблен ты был один раз, и довольно сильно, но в конце концов вы поняли, что вы слишком разные люди. Это та версия твоей сексуальной жизни, которая устроит большинство женщин и ответит сразу на все их вопросы:
нет, он не сексуальный маньяк;
без странностей;
способен на настоящее чувство;
сейчас совершенно свободен.
26. Чередуй быстрый темп с медленным. Чтобы у партнерши не возникло посторонних
ассоциаций ни с отбойным молотком, ни с умирающим лебедем.
27. Чем больше женщина движется в постели, тем слабее она что-то чувствует. Нейроны отвлекаются на всякие дополнительные ощущения типа напряжения в пояснице или на работу мышц. Зато инициативные дамы быстрее доходят до оргазма, так как, проявляя активность, девушка лучше управляет ситуацией и делает именно то, что ей надо.
28. Женские фантазии во время секса гораздо более сюжетны, чем мужские. Если нам в этот момент часто грезится чисто механический сюжет полового акта, то женщины успевают порой придумать целую историю, включающую декорации, второстепенных персонажей, пейзажи, диалоги, расцветку твоего скафандра и имена всех двенадцати детей, которые у вас с ней родились.
29. О скором наступлении оргазма у партнерши ты можешь догадаться по следующим признакам: у многих женщин в этот момент резко краснеют лоб, щеки и грудь.
30. Самой лучшей позой для начала секса является классическая миссионерская, так как в это время партнеры могут целоваться, глядеть друг другу в глаза и вообще высоко вздымать знамя интимности. Лучшая поза для окончания - "догги-стайл", так как именно в ней женщины чаще всего достигают кульминации. Все прочие варианты уместно будет разместить посередине.
31. Если после окончания процесса выяснится, что презерватив не выдержал натиска страсти, а юное создание растерянно хлопает глазами и явно не соображает, что делать, срочно тащи девушку в ванную, сними рассекатель воды с душа и, смазав шланг на всякий случай лубрикантом, введи его сантиметров на десять вглубь ее тела. Вода при этом должна быть достаточно горячей, но не обжигающей. Этому занятию можно посвятить минут пять. От возможной инфекции оно не спасет, зато сперматозоидам будет гораздо менее комфортно: они начинают разрушаться при температуре 44 градуса. Кроме того, сильная струя воды удалит обрывки латекса, которые могли остаться внутри и стать в дальнейшем причиной воспаления. Хочешь показать себя совсем уж джентльменом? Съезди в ночную аптеку и купи таблетки или свечи, предохраняющие от зачатия уже после коитуса, - например, постинор или овидон. Но учти, что этими препаратами злоупотреблять не стоит: они подходят лишь для исключительных случаев. Врачи не рекомендуют использовать их чаще раза в месяц.
32. В отличие от женщины, мужчине во время секса в постели желательно быть совершенно голым, за исключением тех случаев, когда вы играете, к примеру, в эскимоса и белую медведицу. Майки, пижамы, халаты и особенно носки не добавляют тебе сексуальности.
33. Заведи ее руки вверх за голову и зажми их вместе в запястьях. Это властное движение вызывает у женщин прилив сексуальной покорности, и против него не станет протестовать даже та консерваторша, которая возмутится при одном упоминании о наручниках.
34. Хотя обычно женщин больше возбуждают легкие прикосновения, чем энергичное стискивание, не надо совсем уж рафинироваться: во время самого секса сильное и энергичное сжимание ее ягодиц, шеи сзади или талии понравится ей больше, чем деликатное щекотание этих областей.
35. Внутренняя поверхность ее бедер в два раза чувствительнее, чем внешняя, поэтому если вторую можно и ущипнуть, и сжать, то с первой нужно быть особо деликатным.
36. Что можно делать с сосками: дуть на них, лизать, очень легко покусывать, сосать (причем даже весьма энергично). Что нельзя: тянуть пальцами вверх, щипать, тереться об них плохо выбритой щекой.
37. Если за ночь ты повторишь выражение "моя маленькая девочка" больше двух раз, она заподозрит, что ты тайный педофил или начнет называть тебя в отместку "папочкой".
38. Если ты случайно назвал ее именем своей бывшей - это катастрофа. Не замалчивай своей ошибки, не пытайся быстро продолжить: "Эльвира... Эльвира была ничто по сравнению с тобой, Катенька". Не стесняйся попросить прощения и честно скажи, что ты совсем перестал контактировать с реальностью (от возбуждения, конечно) и твой язык просто выдал стандартный набор позывных, в то время как мозг парил в сияющих вершинах. На самом деле женщины - существа гораздо более восприимчивые к логическим объяснениям, чем мы про них думаем.
39. Женщинам тоже нравится, когда мужчины стонут или даже вскрикивают в момент оргазма. Это не тот случай, когда стоит демонстрировать свою железную выдержку.
40. Никогда не говори, что ты стал таким потрясающим любовником благодаря чтению мужских журналов. Это у тебя врожденное, понятно?
Mood: наглое 
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| updated 07.05.10 08:15 07.05.10 08:14 |
Diogen | Мде... |
ru |
07:49 [Игрок 1] да
07:49 [Игрок 1] сервер асу
07:49 [Игрок 1] у меня там очень хороший перс
07:50 [Игрок 3] to [Игрок 1] а за какого?
07:50 [Игрок 1] а ты что играешь?
07:50 [Игрок 1] коры
07:50 [Игрок 4] to [Игрок 1] а че ра РФ?
07:50 [Игрок 3] ыы=)
07:50 [Игрок 1] ник АсакурА
07:50 [Игрок 1] =)
07:50 [Игрок 1] онлайн игра )
07:50 [Игрок 1] приходите
07:50 [Игрок 1] я кстате скоро серв открывают я там буду гм за акров такчто помогу елси что пишите
07:51 [Игрок 3] не я в другу грю покруче=)
07:51 [Игрок 2] to [Игрок 1] давай лучше я тебя научу в ГР играть)
07:52 [Игрок 1] что за игра?
07:52 [Игрок 3] Rappelz
07:52 [Игрок 2] Грани реальности, множество разнообразных возможностей розвития
07:53 [Игрок 3] слышал когданибудь?
07:53 [Игрок 1] неа
07:53 [Игрок 3] =)
07:54 [Игрок 3] забей на янлексе посматри
07:55 [Игрок 1] ок)
07:55 [Игрок 3] to [Игрок 1] го еще раз
07:56 [Игрок 1] не)
07:56 [Игрок 4] а в ДМ кто-ниудь играет?
07:56 [Игрок 1] я боюсь вас)
07:56 [Игрок 1] да не народ го в рф)
07:56 [Игрок 2] поверьте лучше в ГР
07:56 [Игрок 2] )
07:57 [Игрок 2] to [Игрок 1, Игрок 4] давайте вы меня научите в рф и дм свои , а я вас в ГР свое)
07:57 [Игрок 1] довай
07:58 [Игрок 1] вообщем вот мо скайп ххххх
07:58 [Игрок 2] to [Игрок 1] так погоди а куда те сылку скинуть? и ты мне куда скинеш?
07:59 [Игрок 1] в скайп
07:59 [Игрок 1] и ещё народ рф то не браузерная ) а настоящая мморпг
Первый приз тому, кто угадает сдьбу персонажей...
Mood: задумчивое 
|
| Comments: 12 | |
| |
|
|
| updated 02.08.10 17:03 06.05.10 23:05 |
Alone_Liader | Для Истории)) |
ru |
Алонка - паутинко!)))
 Alone_Liader[10]
Ненадолго правда, чистА потусить))) Но..история, все же))
Mood: удивленное 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 03.05.10 20:12 |
Ассасинка | Приемы в боях |
ru |
В связи с большой популярностью 1мин хаотов, и физической невозможностью успеть читать лог :)
предлагаю: отображать на персонаже все приемы, которые он применил, и которые описываются в логе боя.
например: Стойкость, Ярость, призрачная профилька - в логе видно, пусть и значек на персе появляется...
призрачная защита, слепая и т.д. - в логе до удара не видно, их отображать не надо
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 28.04.10 16:01 |
Diogen | Энциклопедический словарь Диогена - |
ru |
(ІІ издание, переработанное и сокращенное)
Бочка - (слух) самостоятельная квартира Диогена. Кое-то видел, все слышали. Многие пробовали.
Герб - черно-белый Диогена портрет в бочке в виде круга (он же - небесная сфера). Хорошо сидит и хорошо думает.
Гимн - торжественная песня о Диогене. Прекрасны музыка и слова гимна. Пока не написан.
Девизы жителей нубсити - девизы, под которыми новые игроки вступают в игру. Например: "Плох тот игрок, который не хочет стать модератором!", "В ОС - с чистой совестью!", "Кач - не волк, в лес не убежит." , "Модератор - тоже человек"
День рождения - 27 апреля до скончания веков. Так давно, что в попытках определения точной даты историки начинают путаться и переходят к кулачке.
Диогейша (шутлив.) - 1). Высокообразованная Диогена или Диогенша. 2). Гейша Диогена.
Диоген (философск.) - очень умный человек, мудрец, жизнелюб, шалун, юморист и вообще - молодчина, то есть философ.
Диоген Лаэртский - тезка нашего Диогена
Диогена - то же, что Диоген, только женского рода. То же, что и Диогенша , только помоложе.
Диогена подвиги - им совершенные деяния. Их много. Достаточно полно еще не описаны.
Диогенезис - жизненный путь Диогена от его зачатия до рождения.
Диогенетика - 1) Наука о генах Диогена Одесского; 2) Учение о Диогене, начиная с момента его рождения.
Диогения (или Диогенляндия) - страна, место, где живет много Диогенов. (утопич)
Диогеновка (ликеро-вод.) - напиток, названный в честь Диогена. Настаивается в бочке в отсутствие там Диогена
Диогеноориентированный тип (психолог.) - тип, тайно любящий Диогена, но скрывающий это от общественности.
Диогена хуги - ... это надо прочувствовать и пережить
Автор подборки  Anzer [10]
Mood: смешное 
|
| Comments: 18 | |
| |
|
|
| 27.04.10 14:30 |
Diogen | День рожденья... |
ru |
|
Странный праздник...
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| 26.04.10 16:31 |
Лизка | О романтике |
ru |
Подарила любимому на день рождения сертификат на конную прогулку на двоих. Вчера съездили и получили подарок..:)) Впечатления незабываемые. Романтика - не то слово:)
К лошадям питала страсть с самого детства, но всё никак не решалась начать заниматься конным спортом всерьёз.
Теперь есть цель: каждую неделю ездить кататься. Ну, и обучаться езде, соответственно:) А в дальнейшем - купить лошадь и кататься сколько душе угодно:)
В общем, теперь у меня появилось ещё одно увлечение:)
З.Ы. Фотоотчёт тут:)
Mood: замечательное 
|
| Comments: 18 | |
| |
|
|
| updated 24.04.10 23:49 24.04.10 23:42 |
Consistaim | "BREAK" - Позитив, настроение + выходные! |
ru |
Позитив - результат, следствие позитивной установки. Радость, похвала, благодарность - это традиционный позитив, то, что исходит из души человека вследствие позитивной установки.
Собственно обещал, принимайте:
Читать в оригинале.
Mood: отличное 
|
| Comments: 7 | |
| |
|
Total posts: 1693 Pages: 170
1.. 10.. 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | 31 | | | | | | |
|
